Películas de Alfred Hitchcock

Descubre el año en que se estrenaron y el protagonista de las películas de este cineasta.

Información:
1. En 1943 se filmó la cinta protagonizada por T. Wright o R. Donat, pero no fue ni 39 Steps ni Blackmail.
2. 39 Steps se filmó en 1935 o en 1955.
3. En 1955 se filmó la película cuyo protagonista es Cary Grant o Teresa Wright.
4. Grant protagonizó To Catch a Thief.
5. El actor protagónico de Shadow of a Doubt es una mujer.
6. James Stewart no protagonizó Blackmail ni la cinta de 1935.
7. Robert Donat no fue protagonista de la película más antigua.
8. Vertigo no es la película más antigua.

ENHORABUENA CAMPEONES

Barcelona Triplete Historico

Dedicado a Laurita

UNO CORTITO

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.


-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei... y del supermercado.

Gracias El Abuelo

GAFAS PARA LA NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.
La dependienta se las envolvió y mi amigo pagó la cuenta, pero al marcharse, en
lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las
suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo, no sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir, me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... Acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso de tu Carlos


Gracias Rosa.

Pavo al Whisky y Panceta (Tocino)

Para que no digais, aquí os mando una receta, que he ido apuntando de puño y letra mientras la preparaba, espero que os animeis a hacerla porque es muy facilita.

Ingredientes:
- Un pavo de unos tres kilos
- Una botella de whisky (o dos, que el pavo es muy seco)
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

Preparación:
Paso uno: rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito aceite de oliva.
Paso dos: Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso tres: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso cuatro: meter el pavo en el horno cuando este alcance la temperatura.
Paso cinco: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y estar pendiente del horno...........que no se.........parece que se mueve.
Paso seis: Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso siente: Servirse odro paso, odso peaso, e jigual do be sale.
Vaso 8: al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al guisqui y odro quiski a uno bisbo.
Baso 9: Darle la vuelta al babo y romberse la bano al cerrar el ordno, bierda!!!!....
Passsso 10: Intentarr sentarrse en una silla y servirrrse unosss chupitossss bientrassss pasan los binutos.
Parso 11: Retirar el babo del horrrrno y luego regotgerrrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o similarrrr.
Faso 12: Rombersse la crissma al refalar con la grasssa.
Fassso 13: Indendar lebandarse sin soltarrrr la bodeella y rast varios indendosds, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Peasssooo passo 14: Apburar la potella y adrastarse hazta la caammaa. Domidse.
Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicado a limpiar el estropicio que alguien, inexplicablemente, ha organizado la cocina.


Muchos besos.



Rosa

El Hombre y la Mujer... descubridores

El Hombre descubrió las armas e inventó la CAZA,
la Mujer descubrió la caza e inventó los ABRIGOS DE PIELES.

El Hombre descubrió los colores e inventó la PINTURA,
la Mujer descubrió la pintura e inventó el MAQUILLAJE .

El Hombre descubrió la palabra e inventó la CONVERSACIÓN,
la Mujer descubrió la conversación e inventó el COTILLEO .

El Hombre descubrió el juego e inventó las CARTAS,
la Mujer descubrió las cartas e inventó el TÁROT.

El Hombre descubrio la agricultura e inventó la COMIDA,
la Mujer descubrio la comida e inventó la DIETA.

El Hombre descubrió la amistad e inventó el AMOR,
la Mujer descubrió el amor e inventó el CASAMIENTO.

EL Hombre descubrió la mujer e inventó el SEXO,
la Mujer descubrió el sexo e inventó el DOLOR DE CABEZA.

EL Hombre descubrió el comercio e inventó el DINERO,
la Mujer descubrió el dinero y... SE FASTIDIÓ TODO.





el_abuelo

Aritmética de oficina

MATEMÁTICA DEL ROMANCE
a). Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:
a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:
a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:
a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:
a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...





el_abuelo

Querido Diario

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

-Primer día de dieta.-
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.-
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

-Tercer día de dieta.-
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

-Cuarto día de dieta.-
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

-Quinto día de dieta.-
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

-Sexto día de dieta.-
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

-Séptimo día de dieta.-
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

-Octavo día de dieta.-
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

-Noveno día de dieta.-
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

-Décimo día de dieta.-
! Las flacas son unas huecas !

-Décimo tercero día de dieta.-
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

-Décimo sexto dia.-
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé!!!!!!!!!!!!!







el_abuelo

Geografía de la mujer

Entre los 18 y los 20, las mujeres son como África, medio descubiertas, medio salvajes, naturalmente bellas y con zonas fértiles.

Entre los 21 y los 30, las mujeres son como Estados Unidos, bien desarrolladas y dispuestas a negociar con cualquiera que tenga dinero suficiente.

Entre los 31 y los 35, las mujeres son como India, bastante calientes, relajadas y convencidas de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40, las mujeres son como Francia, bellamente "viejas", pero todavía son cálidas y un bello lugar qué visitar.

Entre los 41 y los 50, las mujeres son como Yugoslavia, perdieron la guerra y se arrepienten de sus pecados. La reconstrucción másiva es ahora necesaria.

Entre los 51 y los 60, las mujeres son como Rusia, bastante extensas y sin poder ponerles fronteras. Su frío "clima", mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70, las mujeres son como Mongolia, con un glorioso pasado lleno de conquistas, pero sin ningún futuro.

Después de los 70, las mujeres son como Afganistán, todos saben dónde está, pero nadie quiere ir allá.

Ustedes y Nosotros (Mario Benedetti)

QUERIDOS CHICOS:
Este poema de Mario Benedetti, marco una época muy inolvidable de mi vida, estudiaba teatro, mi profesor adoraba Benedetti, hicimos una muestra de teatro con sus maravillosos poemas. A este en particular yo lo encuentro maravilloso.

Con motivo de su reciente fallecimiento, lo mando para que sea publicado como homenaje.

Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial,
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

Ustedes cuando aman

calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez,
nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien.

Ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor es un boom,
nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud.

Ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón,
nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos sale
barata la función.

Ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal,
nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconsciente piola
se pone a disfrutar.

Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial,
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.

Susy

La Kimbomba (México)

La kimbomba es un juego tradicional mexicano con gran arraigo en la península de Yucatán. A pesar de la “modernidad” de la televisión, las “maquinitas”, el internet, aún hay niños y jóvenes que lo juegan.

Para jugarlo de manera “libre” es suficiente un terreno limpio y sin obstáculos que puede ser la calle, el parque, la cancha de futbol de la colonia, el patio de recreo de la escuela. Y, claro esta, la “kimbomba”

Se traza un circulo con un diámetro de 20 a 60 cm. y en medio un cuadrado de aproximadamente 15-20 cm. por lado, al centro se sienta la kimbomba que será bateada.

La kimbomba es un trozo de madera redondo, de 5 a 10 cm. de largo, de forma cónica, con puntas romas en ambos lados para evitar lastimar al jugador que lo cache, el bate es una madera de 20 a 60 cm.

Se juegan entre dos o mas personas, cada uno debe traer su propio juego de kimbomba, (madera chica y grande) exactamente del mismo tamaño.

Las reglas del juego (variantes, como todo juego de barrio, de chicos) son las siguientes:
1. Se sortea quien inicia el partido.
2. El primero que gane coloca en el piso la pieza pequeña la cual es golpeada con fuerza en una de las puntas con el palo grande lanzándolo lo más lejos posible.
3. En el aire el otro jugador tiene que cacharlo o patearlo de regreso al círculo mientras esta en movimiento.
4. Si se logra atrapar en el aire se apunta un punto.
5. Si no lo atrapa, pero logra patearlo sin meterlo en el circulo, desde donde haya caído, lo lanzará hacia el circulo, si logra meterlo, se punta un punto.
6. Si el jugador que debe cachar o patear la kimbomba no lo hace, el otro jugador tendrá tres oportunidades de golpear su bolillo.
7. Cuando el jugador que debe cachar o patear acumula 3 puntos, se hace un cambio de posición.
8. El juego termina una vez lograda cierta cantidad de puntos previamente acordada.
9. Cuando se juega en grupos de mas de dos, se usa mucho la modalidad: distancia (gana el jugador que aviente mas lejos la kimbomba al primer intento)
10. Normalmente, cuando se juega entre dos, la apuesta consiste en la misma kimbomba, quien gana se queda con la kimbomba enemiga, o, se la deja, pero antes la golpea con la punta de la suya, dejándola marcada, señalada como una kimbomba perdedora.

Un poco complicado de explicar el juego… Son de esos juegos que han pasadod e abuelos a nietos, que no vienen con instrucciones, una kimbomba no vas y la compras en la juguetería, una kimbomba la haces tu mismo, con tus propias manos, normalmente con un palo de escoba, con tus manos le sacas la punta, la pintas, le dad tu sello…. Por eso perderla es humillante, por eso es el mejor trofeo que un jugador de kimbomba puede obtener: la kimbomba enemiga.